頭の中を全部書き出してみた
みなさまお久しぶりです。2ヶ月ぶりですね
今日はコメダ珈琲店で以下のようなものを綴っておりました。
最近の自分の状況も綴ってますのでよかったらみていって下さい。
※どうでもいいことも書いてます
・日本に哲学者って存在するんですか？
・集中力ってどこから来るんでしょう
・やっぱどう森のBGMが一番だよなあ
・今は若いみんなもいつか一人で喋り続けるおじいちゃんおばあちゃんになってしまうのだろうな。
・日給１万なら週１〜２で働けば月6万くらいいくよな…それで暮らしていけるかもしれない（ただしずっと実家暮らし、子供部屋おばさんになるけど）（いや普通に無理。）
・飲食はむずい。だからもう日給のバイトしかできない。
・自分の音感が腐ったらどうしよう。そうなったらマジで死ぬと思う。生きてる意味ない。そうならないためにも毎日音楽を聴いて音を追ってコード分解して頭の中で可視化して指で追って頭の位置カクカクして生きていこう。はあ早く路上ライブしてお金稼いでみたい。音楽家体験したい。見てくれる人に拍手されたい
・かがみの孤城を読んでから（読み終わってない）、ウレシノのことを「こんな恋愛至上主義者、仲間外れにされて当然だ。」と言っていた言葉が抜けない。ワイのことやんけ！それから妙に心に刺さってしまって取れない。あーあ、また黒歴史作ってどうしたいのだろう。
・結婚しないし、子供も産まない。だから誰とも付き合わない。叶わない恋をして、恋してる自分に酔ってるくらいが多分一番心地いいしちょうどいい。
・本屋行きたいけど、行っても買わないんだよな。買わないし読まない。なぜか買って満足してしまう。本屋の雰囲気が大好きなだけで。本に囲まれるとなんとも幸せな気持ちになるから。それよりも今買うべきなのはTシャツ。
・ジェリコが苦いの、上に乗せた生クリームを先に全部食べたからだ。失敗した。
・ずっとここにいたいけど、そう言うわけにもいかないんだろうな。
・せいかに連絡しなきゃ。
・友達のふたりに会うの楽しみだな〜。昨日稼いだばっかだから、なんとなくお金に余裕がある。まだ欲しいけど。
・そろそろ美容院行かないとしんどい。梅雨なのもそうだけど、髪の量が多いから広がるし湿気で巻きが落ちるし、巻けないのがしんどい。だって巻いてる自分が一番可愛いんだもん。
・こんなに考えてることが多かっただなんて思わなかった。この量全部小説に当てられたらいいのに。
・贅沢な過ごし方を体験している。毎日自分の好きな小説書いて、働ける時に働いて、食べたい時に食べて眠たくなったら寝る。うわ、文字にすると自分やばいな。ニートだニート。
・コメダで好きな音楽を聴きながら好きなことして、飲み終わったら出てその辺の本屋で一冊くらい本を買ったりして、服屋に寄ってTシャツを買って、セリアでシールやマスキングテープを買って、音楽を聴きながらウォーキングをして。おうちに着いたらすぐお風呂に入って、出たらウォーキングしてるとき思いついた案をすぐ書き出して、買ってきた本を読む。買ってきたTシャツを着てみる。セリアの購入品を眺めて満足感といわれのない高揚感に浸る。これがわたしの理想の生活。
・院試を受けないことにした理由は、気持ちが向かなかったから。それだけだと叩かれそうなので、もう少し詳しく書くと、竹村心理士に言われたことがやっぱり大きくて、正論だったからだと思う。結論から言うとわたしは、精神科に勤める側の人間ではなくて、精神科にお世話になる側の人間だと思う。だから心理職には就かない。院にも行かない。とりあえず大学を後にして、年金と奨学金とカード決済の借金を返し続ける人生が待っている。
でもそうなるとフリーターということになって、家族や親戚から変な目で見られるので、小説家デビューしないと顔が立たない。なので書かなければならない。描かなければならない。そうやって生きていきたいのだから、そうするしかない。なのに、ここで冒頭に戻るが、集中力が持たない。なぜなのだろう。
・もしかしてわたしってADHDなんじゃないかと思っている。普通のアルバイト業務がうまくいったことが一度だってない。物事が覚えられなくって自分に腹が立って、辞める。病気による気力と体力の消耗によって出勤できなくなり、辞める。バイト先の人と仲良くなれなくて、辞める。そんな人生だった。どう考えてもうつ病以外に原因があると思う。家族はそんなことないとか言うと思うけど、いくらなんでもうまく行かなすぎている。おかしい。絶対に何かあるに違いない。と言うことで我々はアマゾンの奥地へと…アマゾンの奥地へ行かなくても、実は渋谷のゆうメンタルクリニックでADHDの検査をやってもらえるらしくて、もう場所は突き止めてあるのだ。あとは勇気と金がいる。これでもしADHDでなければ、いよいよ自分に自信が持てなくなってしまう。なので怖いのだ。もしまとまった金が手に入ったら、ADHDの検査をして、もしADHDなら、自分の特性に合った生き方を具体的に模索していくことになるだろう。
本当は自分の不甲斐なさを病気のせいにしたいだけなのだが、こんなことは口が裂けても言えない。
・本当は人に「可哀想」って思われたい。だってその方が愛されてる気がする。今も昔も、心配して欲しかった。わたしの生育歴の影響もあるのだと思うけど、もうこうなってしまっては致し方ない。だからわたしは今でも他人に同情を乞う。「わたし病気で働けないんです。可哀想でしょ。ねえ、可哀想って言って」
以上です。見てくださって有り難うございました！次の更新をお楽しみに〜
